Сообщение: 3203
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
Отправлено: 09.09.14 10:17. Заголовок: Давеча тут британски..
Давеча тут британские ученые оповестили об очередном чудесном открытии: установили личность Джека-Потрошителя. Он оказался эмигрантом из Польши. На Украине этот факт был воспринят довольно своеобразно:
Сообщение: 3290
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
Отправлено: 12.09.14 21:20. Заголовок: Фантастический план ..
Фантастический план от президента Украины
Новости с Украины, кроме ежедневных сводок с полей сражений на Донбассе всё чаще стали включать в себя громкие заявления украинских политиков, чиновников публичных персон. Нам уже стали известны предложения мэра украинской столицы, экс-боксёра Виталия Кличко “готовится к земле”, решение украинского премьера Яценюка - войти в историю великим инженером-фортификатором, а также “посты в Facebook” министра Авакова об очередной решительной “перемоге” украинской армии, которая, тем не менее - по факту оказалась в нескольких “котлах” и фактически утратила боеспособность. К вышеперечисленным украинским деятелям, очевидно, решил присоединиться и президент страны. Петр Порошенко на форуме “Ялтинской европейской стратегии” (YES), который в нынешнем году вынужденно проходит не в Крыму, а в украинской столице заявил, что крымчане вскоре захотят вернутся в объятия Украины. По словам президента, такое желание у них непременно возникнет, когда “украинские чиновники перестанут воровать, станут эффективными, страна начнет процветать”. “Говорят, что мы потеряли Крым. Нет. У нас вторжение в Крым. Но Крым будет снова с нами. Не обязательно и даже не военными мерами. Я уверен, что мы выиграем экономическое, демократическое, либеральное состязание за умы, настроения крымцев. Потому что мы будем эффективными, не коррумпированными, демократичными, свободными” - считает украинский президент. Порошенко, по его словам, уверен, что уровень жизни населения за административной границей с крымским полуостровом будет намного лучше, чем в теперь уже российском Крыму. “И это - единственный путь, по которому мы можем выиграть битву за настроения крымцев”, - заявил он. Тем же способом Порошенко хочет вернуть и территории Донбасса. Очевидно из этих заявлений только одно: похоже, киевские власти хотят свернуть войну. Только вот позволят ли им это сделать заокеанские спонсоры?
Камазы-трансформеры? Оптимус Прайм существует и таки промазал и хлопнулся в России, где еще и клонировался? Или это я чего-то не знаю про наши камазы?
А вообще, байкам про убитую на Украине псковскую дивизию верят очень многие. Причем эти люди, несмотря на все свое здравомыслие в других вопросах, не задают себе один вопрос - как вчерашние офисные планктончики смогли вдруг спецназ сотнями валить?
Раннее утро, к пешему маршу по маршруту Киев - Магадан готовится колонна пленных бандеровцев. Начальник конвоя: - Так, шушера! Шаг вправо, шаг влево - побег, прыжок на месте - попытка улететь! Конвой стреляет без предупреждения! Один бандеровец спрашивает соседа: - Мыкола, шо вин казав? Тот отвечает: - Вин казав: хто не скаче - той дойде!
Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то. Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным. - Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола. Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу: - Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк. - В какой атаке? – не понял летописец. - В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.
Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо. Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли. Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло. - Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд. Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу. - Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина.
Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика. Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы. Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом. На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке. Территориального батальона «Сiчь» не стало.
Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой. Что-то зашипело.
Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Писюки разбили омский спецназ - какое горе! Ктоне знает - "омский спецназ" - это известная в рунете группа карикатуристов и приколистов, которые подписываются как "омский спецназ"
Сообщение: 348
Настроение: Победим - а что, есть варианты?
Зарегистрирован: 12.05.14
Откуда: Россия, Екатеринбург - Москва
Репутация:
3
Отправлено: 19.09.14 05:17. Заголовок: Не то чтобы это Укро..
Не то чтобы это Укро-юмор - но вот не знаю, куда положить, поэтому в рамках общего маразма - видео и песнь про САНКЦИИ. Уважаемые модераторы, у менч тут видео всю дорогу не вставляется почему-то, будьте добры, поправьте, если нехорошо!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Admin, Убиться веником, Гелетей тут заявил, что Россия нанесла по луганскому аэропорту два удара тактическими ядерными боеприпасами из самоходного миномета «Тюльпан». http://www.kp.ru/daily/26285.5/3162557/
Это в рамках объявления войны мы сделали или из незамутненной вредности и черной-пречерной зависти к украинской перемоге?
Отправлено: 21.09.14 16:32. Заголовок: Пьем с ребенкой чай ..
Пьем с ребенкой чай и болтаем о том, о сем. Зашла речь об авторской пунктуации у классиков. Я (привожу пример из Толстого): "Со всех сторон доносились крики: "обошли, отрезали, пропали". Как расставишь знаки препинания? Ребенка: Наверное, каждое слово в отдельных кавычках: "обошли", "отрезали"... Я: Вот и я так же расставила, когда мне это попалось в диктанте на вступительных. Потому что эти глаголы относятся к разным деятелям: обошли и отрезали - враги, а пропали - мы, вследствие того, что нас обошли и отрезали. А оказалось, что у Толстого все в одних кавычках. Ребенка, после паузы: Ну да... обойти, отрезать и потом сами же и пропасть могут только укры. Все остальные все-таки воюют по-человечески.
(Сад с цветущими каштанами. В глубине сада виден обрыв и Днепр. На переднем плане стоит летний столик с кружевным зонтиком. За столиком Олёна, Олеся и Мыкола пьют божоле и едят чизкейк).
Олёна (рыдая). Куда? Куда все ушло? Где оно? О, боже мой, боже мой! Я все забыла, забыла... у меня перепуталось в голове... Я не помню, как по-итальянски окно или вот потолок... Все забываю, а жизнь уходит и никогда не вернется, никогда, никогда мы не вступим в евросоюз... Я вижу, что не вступим...
Олеся. Милая, милая... Мы и так часть великой европейской культуры.
Олёна (делает глоток божоле, успокаивается). Я все ждала, вступим в евросоюз, там мне встретится мой настоящий, я мечтала о нем, любила. Но ты права, Олеся. Мы и без того европейцы. Влюблюсь в нашего, украинского героя.
Мыкола (мрачно). Поздно. Слишком поздно. Кацап идёт. Топтать наши европейские ценности. Убивать наших героев. Вырубать наши сады. (прикрывает чизкейк ладонями, как будто хочет его защитить от невидимой напасти)
Олеся (смотрит куда-то в сторону обрыва). Ты тоже чувствуешь, Мыкола? Ты тоже слышишь этот гнусный рокот приближающегося кацапа? Нет, не экс ориэнтэ лукс, а беда. С востока идёт беда.
(Олеся, Мыкола и Олёна с тревогой смотрят куда-то вглубь сада)
Действие 2.
(Грязная пустынная забегаловка. Тусклые лампы освещают заблёванные столики. В углу стоит печка-буржуйка. Под столиками лежат тощие шелудивые псы. За стойкой стоит ярко накрашенная православная бабка с золотыми зубами. За одним из столов стоят два кацапа. Перед ними бутылка водки, рядом свалена груда хлама: рулон дырявого рубероида, пара досок, грязные мотки скотча, болты и гайки)
Кацап1. Хорошо сегодня у хозяина всего понапиздили. Скоро разорим буржуя ёбаного.
Кацап2 (смотрит груду хлама и кивает). Он ещё больше нашего понапиздил. Все бизнесмены - воры. Ненавижу всех бизнесменов.
(Кацапы чокаются грязными стаканами, выпивают, закусывают своими заусенцами)
Кацап1. Бизнесмены - это ещё ничего. Я хохлов ненавижу. Свободные они какие-то.
Кацап2. Это да, бля. Суки. Знаешь, вот очень бесит, что сознание у них не рабское и не холуйское даже.
Кацап1. Да и язык их певучий. Как же я ненавижу их красивый и певучий язык.
Кацап2. А их честь и отвага? Мандавошки хохляцкие, бля, мне вот очень неприятны их честь и отвага.
(В забегаловку входит еврей со скрипкой и начинает божественно играть прекрасную музыку Моцарта. Лица кацапов искривляет злоба и они убивают еврея молотками. Труп засовывают в буржуйку. Туда же кидают книги Уайльда и Шекспира, чтоб лучше горело. Православная бабка из-за стойки перекрещивает кацапов)
Кацап2 (утирая пот георгиевской ленточкой). Киселёв вчера в телевизоре сказал, что хохлы фашисты все.
Кацап1. Во пидарасы!
Кацап2. Вот мы с тобой можем сказать, что мы русские? Нихуя мы не можем. Потому что русских не бывает. Нет такой нации. Кого не поскреби - либо монгол, либо татарин, либо эвенк, либо ещё кто. А нация хохлы - есть. За одно это их всех давить нужно.
(В забегаловку заходит миллиционер. Кацапы дают ему взятку и целуют ботинки. Милиционер плюёт им в глаза и уходит)
Кацап2. А вот будь мы хохлы, сейчас бы пизды менту дали. И не позволили бы плеваться.
Кацап1 (грустно). Ненавижу Украину. Всё украинское ненавижу. Хочу разрушить всё их прекрасное, насрать в Днепр при тихой погоде, вырубить все каштаны, изуродовать баб и запретить свободу.
Кацап2. А может пойдём на них войной? А? Может поработим их нахуй? Только не сами на них пойдём, а мальчишек пошлём молоденьких, как у нас это принято.
Кацап1. Каких мальчишек, очнись. У нас уже двадцать лет как бабы не рожают. Одни таджики на улицах. Да и танков нет, всё распизжено давно. Ракеты на металлолом переработаны.
Кацап2. (вдруг хватается за бок). Чорт. Водка что ли не палёная? По-моему, единственная почка отказывает..
Кацап1. А вторая где?
Кацап2. Да заставили добровольно сдать для финансирования олимпиады.
Кацап1 (хрипит, держась за грудь) А я лёгкое недавно сдал для постройки моста в Крым.
(Кацапы, подёргиваясь, падают на пол. Православная бабка за ноги вытаскивает трупы на улицу. Видна грязь, бездорожье, мелькают таджики в набедренных повязках и редкие, перекособоченные, вяло ползущие кацапы).
Действие третье.
(Каштановый сад. Мыкола стоит в глубине у обрыва. Олёна и Олеся, чуть поодаль от него. Все вглядываются вдаль)
Олеся. Идёт! Я вижу! Кацап всё ближе! Я слышу лязг.
Олена. Ты уверена? Не слышно ничего.
Олеся. Душой, слушай украинской душой своей, Олёна.
Мыкола. Зачем, зачем вы говорите, что кацап будет топтать землю по которой я ходил? О, Боже. (задумывается) Я - чайка... Нет, не то. Я - украинец. Кацап уже рядом... Куда теперь? В советский союз? Нет, мне что в советский союз, что в могилу — все равно. В могиле лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко её греет, дождичком её мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: жовтенькие, блакитненькие... всякие (задумывается), всякие... Ах, скорей, скорей! (прыгает с обрыва)
Олеся. Он выбрал свободу. Пока кацапа нет, пойдем покрышки жечь.
Олена (обнимает подругу). Солнышко мое! Весна моя!
Страна воюет с коварным и жестоким агрессором, а в это время по украинскому телевидению показывают сериалы, которые пропагандируют этого самого агрессора. Да, приходится признать: часть национальной аудитории по недомыслию продолжает потреблять российский продукт. Потребляет и потребляет. Отдельные топ-менеджеры, которых еще просто не успели люстрировать и расстрелять прямо в их уютных офисах, жалко оправдываются какими-то рейтингами, рекламой. Не время сейчас разводить гнилой либерализм и заигрывать с кадровыми российскими офицерами, проливающими реки крови в зоне АТО. Поэтому бурную поддержку низов вызвала недавняя инициатива расово-правильного Государственного агентства по вопросам кино. Оно (агентство) взвалило на себя тяжкую ношу: смотреть в подвале все сериалы, которые производит Путин, и лишать регистрации самые одиозные из них. Ну, те, которые пропагандируют брутальных агентов ФСБ, спецназовцев и, конечно же, российских ментов. Зачастую экспертам становится плохо прямо во время просмотра. Многие из них блюют, страдают расстройствами сна, речи, и походки. Всем снится один и тот же кошмар: Владимир Владимирович, одетый в летную форму, ставит их в неудобную позу и… В общем, они просыпаются в холодном поту, соплях и слезах.
Тем не менее, работа движется. В частности, отказали-таки в демонстрации таким вредным, идеологически невыдержанным сериалам, как «Ментовские войны-4» и «Ментовские войны-7». Пятую и шестую части еще не успели отсмотреть, поскольку один из членов комиссии сошел с ума и стал говорить на русском языке. Его отвезли во Львов, накачали пивом «1715», он проблевался, и непосредственной угрозы мозгу на данный момент нет. Но возможны рецидивы, поскольку он путается в именах, употребляет вместо «Мыхайло» «Миша» и не сразу вспомнил второй куплет гимна Украины. Глава Госагентства Филипп Ильенко заявил, что необходимо создать достойную альтернативу лживым российским сериалам, пропагандирующим зло, межнациональную вражду и сеющим смуту в неокрепшие умы. Он призвал всех продюсеров доброй воли, которые национально ориентированы, немедленно начать снимать украинские сериалы, которые пользовались бы бешеным успехом. Это правильная инициатива, которая должна быть поддержана всем кинематографическим сообществом Украины, которого, как известно, нет. Но трудности, сука, никого не пугают. Предлагаю в сжатые сроки начать съемку на «айфон» Ильенко следующих укрсериалов.
Проницательный украинский контрразведчик Юрко подозревает, что в Генштабе завелся российский шпион, поставляющий информацию о передвижениях войск Путину. Он пишет докладную записку на имя своего начальника, и тут на него начинается охота
«Останний патриот». Молодой украинский патриот Зорян после майдана впал в кому. Во время бегства Януковича ему проломило голову. Это, конечно же, не страшно, но была сильно повреждена рука. Волонтеры носили ему памперсы и кормили из пипетки в нос. Когда началась антитеррористическая операция, кто-то случайно оставил включенным на ночь телевизор в его палате, настроенный на «5-й канал». В результате Зорян очнулся и сразу же отправился в зону АТО. Действительно, а чего, мля, тянуть? Добровольческий отряд Зоряна попадает в засаду сепаратистов и на протяжении семи серий они ждут подмогу. Все друзья Зоряна погибают после страшных пыток. Не важно, как такое возможно, просто смиритесь. Он остается один. Он и его каска. Враги бьют по нему прямой наводкой из танка. Да хер там! Зорян встает в полный рост и идет в штыковую атаку. Стреляет из пулемета и убивает сто боевиков. Потом идет подрывать дот. Непонятно, откуда этот дот взялся посреди дороги, однако он его твердо решил взорвать к ипеням, поскольку командир сектора «С» кричит в трубку: «Зорян, если ты не подорвешь этот дот, то стратегический план, состоящий в отрезании группировки противника от коммуникаций и поставки тяжелого вооружения из Москвы, не будет реализован и нам всем песец!». Обвешавшись гранатами и тротилом, Зорян поет гимн Украины и просит соединить его с самим Тымчуком. Находят Тымчука, но тот не может говорить по телефону, поскольку мешает каска. Прорезают специальное отверстие и вставляют трубку. Вместе с Тымчуком они поют гимн и договариваются встретиться в шесть часов после АТО. Тымчук плачет, Зорян плачет, пулеметчик в доте тоже плачет. Все вообще охренивают и ревут навзрыд. Сепаратист не выдерживает, бросает пулемет и говорит Зоряну с русским акцентом: «Ты есть настоящий украинский патриот, я не могу тебя убивать». Внезапно приезжает командир сектора с орденом… Ну и так далее. Примерно пятьдесят серий.
«Вариант П». Психоделический триллер. Проницательный украинский контрразведчик Юрко подозревает, что в Генштабе завелся российский шпион, поставляющий информацию о передвижениях войск Путину. Он пишет докладную записку на имя своего начальника, и тут на него начинается охота. Трижды в подъезде неизвестные с русским акцентом пытаются проломить ему голову, отрезать ухо или же просто увезти в неизвестном направлении на тайную базу. Юрко, благодаря своей проницательности, понимает, что в спецслужбе завелся агент ФСБ. Он печатает на компе аналитическую записку в АП, перегоняет ее на флэшку, флэшку глотает. И тут на него опять начинается охота. Четыре раза ему в голову стреляет российский снайпер. Машину, в которой едет проницательный контрразведчик, переезжает КамАЗ с московскими номерами. Однако сотрудник спецслужбы продолжает вести поиск хорошо замаскированной шпионской сети. В этом ему помогают активисты «Правого сектора», волонтеры-лесбиянки и простые европейцы, поставляющие ему диктофоны для прослушивания. Нити заговора тянутся на самый верх. В ходе расследования выясняется, что начальник контрразведчика на самом деле не мужик, а баба. Это настораживает. Но благодаря слаженным действиям и патриотизму волонтеров удается нейтрализовать террористов, которые замышляют повредить кондитерскую фабрику.
«Кара небесная». Сериал рассказывает об украинском летчике Тарасюке, который с детства мечтал отомстить москалям за унижения украинской нации. Его мечта сбывается: в числе первых на своем самолете он прилетает в зону АТО. Его сбивают. Однако он не спешит катапультироваться. С горящим задом Тарасюк ищет зенитный расчет террористов. Находит радар. Стреляет в него из табельного оружия и уничтожает. Катапультируется. С перебитой правой ногой десять дней ползет к своим, читая по ночам произведения Шевченко. Доползает. Ногу ампутируют. Однако американские медики делают украинскому герою протез. Несмотря на запрет командования, Тарасюк опять в строю. Он летит бомбить позиции террористов, однако его опять сбивают. Последовательно мужественный пилот теряет еще одну ногу, руку, голову, однако американские медики, заинтересованные этим феноменом, продолжают поставлять протезы. Когда самолетов уже просто не остается, Тарасюк признается самым результативным летчиком ВВС.
Admin, Убиться веником, Гелетей тут заявил, что Россия нанесла по луганскому аэропорту два удара тактическими ядерными боеприпасами из самоходного миномета «Тюльпан». http://www.kp.ru/daily/26285.5/3162557/
Сообщение: 363
Настроение: Победим - а что, есть варианты?
Зарегистрирован: 12.05.14
Откуда: Россия, Екатеринбург - Москва
Репутация:
3
Отправлено: 24.09.14 04:24. Заголовок: Как героическая Фран..
Как героическая Франция? Ну, фашисты уже есть, Сопротивление вроде тоже (только почему-то в одном регионе исключительно), а потом чего - войска союзников будут введены? М-да...
Сообщение: 814
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Российская Федерация, Москва & СПб
Репутация:
3
Отправлено: 24.09.14 09:57. Заголовок: Возвращается украине..
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели… - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: “НАХ-ИМ-МОВА!!!!”
Сообщение: 3512
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
Отправлено: 24.09.14 22:20. Заголовок: Немецкий юмор - но н..
Немецкий юмор - но на украинские темы:
Отрывок из немецкой сатирической передачи "Дурдом" ("Die Anstalt"), вышедшей в эфир 23.09.2014 в 22:15 на Втором канале немецкого общественного телевидения.
Сообщение: 376
Настроение: Победим - а что, есть варианты?
Зарегистрирован: 12.05.14
Откуда: Россия, Екатеринбург - Москва
Репутация:
3
Отправлено: 28.09.14 02:04. Заголовок: И вот что за пристра..
И вот что за пристрастие у людей к мусоровозам? Что ни сделают якобы "для нужд армии" - вечно мусорка получается!
27.09.14. Сообщение от Бориса Рожина.
"Знаменитый обшитый листами стали "джихад-мобиль", которым каратели похвалялись летом, ополченцы таки отжали себе. Понятное дело, что военного смысла в этом агрегате чуть выше нуля и выглядит он скорее как реквизит угнанный со съемок "Безумного Макса", но в качестве символического акта данная смена флага вполне смотрится - напоминает историю танка "справедливый хохол" в духе - было-стало."
Сильно подозреваю, ополченцы себе этого кадавра чисто на поржать утащили, потому что для чего оно еще потребно - у меня лично никаких идей:).
«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт: Отступать больше некуда, Так бывало не раз. Возродится Отечество! Возродится Донбасс! Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику».
«Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит».
«Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило».
«Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла.
Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой».
«В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет.
Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин».
«Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история».
«Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.
Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)».
Сообщение: 3571
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
Отправлено: 28.09.14 19:21. Заголовок: Как-то раз племя глу..
Как-то раз племя глубоко сознательных гоблинов пришло к пещере одного мудрого мольфара. Был этот мольфар не только мудрым, но и образованным. Он, единственный из всех жителей Майдании, читал тайную книгу заклинаний под названием «Соглашение с ЕС». – Що нам іще корисне зробити для нашої рідної Майданії? – спросили пришедшие. – А як там економіка? – спросил мольфар. – Впала! – последовал бодрый ответ. – А гривня? – І гривня впала. – А рівень життя? – Так впав, що ніхто не знає, де він – Тоді залишається одне: бережіть москалів. – Що?! – закричали глубоко сознательные создания, – може, нам ще Путіна берегти?! – А за Путіна моліться. – мольфар был спокоен и, хотя гости уже взяли в руки палки и рвали зубами землю, он закончил невозмутимо: Бо, як не буде ворогів, усім стане ясно, що економіка, гривня і рівень життя попадали не через москалів, Путіна та Митний союз, а тому що ви – свідомі гобліни.
Сообщение: 3580
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
Отправлено: 29.09.14 15:37. Заголовок: Как-то раз племя глу..
Как-то раз племя глубоко сознательных гоблинов пришло к пещере одного мудрого мольфара. Был этот мольфар не только мудрым, но и образованным. Он, единственный из всех жителей Майдании, читал тайную книгу заклинаний под названием «Соглашение с ЕС». – Що нам іще корисне зробити для нашої рідної Майданії? – спросили пришедшие. – А як там економіка? – спросил мольфар. – Впала! – последовал бодрый ответ. – А гривня? – І гривня впала. – А рівень життя? – Так впав, що ніхто не знає, де він – Тоді залишається одне: бережіть москалів. – Що?! – закричали глубоко сознательные создания, – може, нам ще Путіна берегти?! – А за Путіна моліться. – мольфар был спокоен и, хотя гости уже взяли в руки палки и рвали зубами землю, он закончил невозмутимо: Бо, як не буде ворогів, усім стане ясно, що економіка, гривня і рівень життя попадали не через москалів, Путіна та Митний союз, а тому що ви – свідомі гобліни.
Сообщение: 3702
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
Отправлено: 05.10.14 10:21. Заголовок: Очередной кличкофейк..
Очередной кличкофейк - о вездесущей и всемогущей жене:
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что его жена «находится везде», отвечая на вопрос, где находится его супруга. Об этом сообщает РИА «Новости». Кличко также добавил, что его жена «находится в Киеве, но улетела в Германию». В конце своего ответа мэр Киева сказал, что его супруга всегда находится там же, где и он сам.
Отправлено: 10.10.14 15:37. Заголовок: А мне ребят, не то ч..
А мне, ребят, не то чтобы нравится - я просто сижу и реву. Для меня это что-то типа геля на рану, чтобы не так болело... но все равно рана остается раной.
Сообщение: 3778
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
Отправлено: 11.10.14 23:36. Заголовок: «ДНР. Слева от Дебал..
«ДНР. Слева от Дебальцева. Стоим возле штаба. Курим. К командиру подразделеня подлетает подчиненный: - Товарищ командир, нацгвардия предлагает БТР за 19000 гривен (66500 рублей прим. авт). Берем?! - Берем!!! А почему 19?! - Да, их 19 человек, по штуке на нос... Постреляют чуточку в воздух для отмазки и отдадут. - Слышь, давай им еще по полторы тысячи сверху, пусть автоматы и боекомплект весь отдают!»
Сообщение: 953
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Российская Федерация, Москва & СПб
Репутация:
3
Отправлено: 18.11.14 10:49. Заголовок: Есть предложение реф..
Есть предложение реформировать денежную систему Незалежной, путем ввода в качестве основного расчетного средства такой денежной единицы как долг. Украинцы любят долги. Они их копят, они готовы ими платить за товары, они не любят их возвращать. А как при этом поднимется экономика...
Сообщение: 4426
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
10
Отправлено: 22.11.14 22:46. Заголовок: Американский журнал ..
Американский журнал Foreign Policy включил Анну Гопко и Татьяну Чорновол в ежегодный список 100 мировых мыслителей (100 Global Thinkers), опубликованный в понедельник, 17 ноября.
В годовщину Майдана, основные здобуткы которого суммарно характеризуются простым лозунгом «Воруй, убивай, еби гусей!», я, превозмогая спазмы, читала паблики свидомых. «ПутинПутинПутин_зато_Януковича_свергли_ПутинПутинПутин_холодно_блядь_ПутинПутинПутин_дорого_ блядь_ПутинПутинПутин» - в общем, ничего нового. Но чем больше я читала, тем четче вырисовывалась у меня некая типология, характерная для сторонников Майдана.
Лидируют все те же СТРАШНЫЕ ТЕТКИ за 50 в вышыванках и веночках, символизирующих, между прочим, невинность. И ничего, что эти тетки были разъебаны до размеров ведра еще во времена своей комсомольской молодости в саунах с парторгами. Веночек и неебет.
Рядом с истеричными «терминовымы перепистамы» сообщений о том, что бойцам АТО срочно требуются ушные палочки, TENGA 3D и вазелин, у этих дам соседствуют рецепты с фотками страшной еды на основе плавленого сыра, майонеза и отварной моркови, рекомендации как вылечить опрелости ног с помощью медного купороса и заговоров в полнолуние, а также кокетливые дагерротипы, вполне способные стать украшением известного сообщества «Школа уродов».
ДИЯСПОРА, блядь. Высший уровень эволюции хохла – «хохол съебавший». Таких два типа.
Первый тип – всякие канадийци и омерыканци. То есть те, кто воплотил извечную мечту евроинтеграторов – иметь возможность свалить из нэньки и слать фотографии, будоражащие основу нашей национальной ментальности – зависть - на фоне бассейна, гаража или барбекЬю рядом с сыновьями Джоном и Майклом с признаками легкого вырождения на лице.
Цитируют Донцова, Шухевича, Бандеру, о ситуации в современной Украине и России имеют такое же представление, как я об особенностях размножения у головоногих моллюсков, что, однако, не мешает им проводить глубокую аналитику и давать ценные советы на таком языке, от которого носители украинского литературного покрываются нейродермитом.
Второй тип: те, кто зацепился в Европе в течение последних десяти лет. Тоже любят выкладывать фоточки на фоне неграмотно подписанных достопримечательностей и господских интерьеров в перерывах между выносом судна и выгулом пса.
Являясь экспертами разве что в области больничных уток, клизм и симптомов старческой деменции или в особенностях сбора сезонных фруктов и ягод, тем не менее, рьяно и с апломбом рассказывают, как нам надо жить на Украине. Куда, кстати, возвращаться они не собираются, ибо предел мечтаний – выйти замуж за Марио или Хуана и все так же ухаживать за маразматичными стариками, но уже на правах законной евро-невестки.
ЗАПАДЕНЦИ Это пласт свидомых радует двойными именами типа Тарас-Орест или Назар-Мырон, фамилиями Каськив-Мыськив, Мыкытышын-Положышын, Поросюк-Сволотюк, пышными усами в стиле «сльозы Украины» и таким выражением лица, будто древко украинского флага, пройдя через естественные отверстия, сделало выправку строже, осанку – ровнее, а взгляд – проникновеннее. От их фото веет затхлым духом лесных схронов и самогоном. То – дидо. Бабця в соцсетях не зарегена, но ее дух присутствует на фото, где она чуть в стороне зорко следит за тем, как у соседа сдыхает корова, и за тем, чтоб было не хуже, чем у людей.
Есть еще мама и тато, а также диточкы Марийка-Софийка-Хрыстынка и Тарасык-Назарчык-Зорянчык, обильно присутствующие на фотографиях, где вся семья, обмотанная флагами, с неестественной экзальтацией принимает участие в очередной партиотычной культурной программе, начиная с поедания сала на скорость в поддержку АТО и заканчивая изготовлением ляльок-оберегов из старых трусов и кошачьих какашек для гэроив вийны з москалямы.
Подписи под фото напрочь сворачивают мозг у неподготовленных: «Цэ мы роверах издымо по мапи Украины зи Здолбунова до Жашкова», «Я и вуйцьо Мыкола за гальбою пыва», «Я, стрыйко Петро и троюридна цьоця Ганя за филижанкою кавы».
В каждой такой семье патриотов есть кум, который сейчас на заработках в России (о нем стараются не вспоминать) и кума, которая моет жопы в Италии или сосет в Турции (Турция - цэ ж вжэ Европа, нє?) – вот о ней упоминают часто с плохо скрытой завистью (см. пункт «Дияспора, блядь»).
ТУПЫЕ МАЛОЛЕТНИЕ ПИСЮХИ, подтверждающие аксиому, что дебилы – главный ресурс капитализма.
Дакфейсы в вышиванках, откляченные жопки на фоне баррикад майдана, эротические фотосессии с флагом. А чо такова-то? Майдан – это модно, АТО – это прикольно, тусить с пацанами в балаклавах и выкрикивать патриотичные лозунги – это стильно и современно.
Луки в патриотичных декорациях соседствуют с картинками с Аткрытки, цитатами из Коко Шанель, тестами «Какое вы постельное белье?» и ссылками на статьи типа «Как стать чувственной стервой и выйти замуж за олигарха», «Секреты удачного фистинга» и «Сто рецептов красоты от Вупи Голдберг», а также предложений от сообщества «Отдам даром».
Классические ТП, только с национальным колоритом – вместо клетчатого пледа – украинский флаг, вместо жасминового чая – коктейль Молотова, вместо Коэльо – цензор.нет.
Хотят в ЕС и кружевные трусики, но на самом деле нуждаются в хорошей порке.
Тип «тупые малолетние писюхи», кстати, не имеет возрастных ограничений, хотя так может показаться с первого взгляда.
ГРАНТОСОСЫ, поцелованные в лысеющее темечко Збигневом Бзежинским.
Типичный вид профайла: «Живет в___ Киев. Из___Коломыя, Здолбунив, Жашкив, Стрый» – нужное подчеркнуть. Особо, сладострастно и подробно описаны все грантососские курсы и семинары, которые имярек посетил ради утверждения в своей русофобности и приверженности западным ценностям и в надежде на халявную печеньку и бесплатную воду из кулера. А может, если повезет, то еще и какую-то копеечку.
Соучредители, основатели, активные участники всевозможных Фондов, Содружеств, Сообществ, Фундаций и проч., за которыми отчетливо торчат уши госдепа; часто – выпускники Могилянки.
Если отфильтровать фотки унылых корпоративов, коих сотни, и найти портрет самого носителя европейской ментальности в интерьере и костюме от второго павильона Троещинского рынка, то в глаза бросается в первую очередь фигура, где бедра шире плеч, щеки свисают ниже подбородка, а плохое пищеварение и ранний геморрой вопиют из всех расширенных пор нездоровой кожи. Оттуда же вопиет и факт неоднократного посещения тренингов лидерства и личностного роста.
Потому что они, сука, успешные, и, сука, предприимчивые, и, сука, такие европейские, умные и продвинутые, что даже через монитор в нос шибает удушливый запах туалетной воды от Хуго Босса за 100 грн. флакон.
Однако тихая грусть онанистов четко читается в их глазах, как и зреющая решимость смены ориентации на европейскую в надежде хоть на какую-то взаимность. Но, увы, они асексуальны как туалетный ершик, и Зигмунд Фройд отдал бы правую руку за возможность исследовать их сублимации и половые девиации.
Самое удивительное, что и женатые патриоты-грантососы выглядят абсолютно так же, как описано выше. Загадка.
УЙ, КАКИЕ ГРОЗНЫЕ Обосраться и не жить – вот что приходит на ум, когда я с содроганием смотрю на их профайлы, где на фоне национального флага скалит зубы какой-то смелый волк или когтистый орел или вот еще, например, киборг с трызубом.
Но если усилием воли заставить себя унять дрожь и порыться в альбомах, то 100% самый задроченный худосочный ботан, крайний слева на групповой фотке работников краеведческого музея села Жолтые Ссаки или слета тренеров по шашкам районных ПТУ, окажется как раз тем грозным воином, обещавшим лично убить Путина и сравнять с землей Москву.
Глядя на их фото, я начинаю подозревать, что перхоть, недоразвитость грудных и икроножных мышц и плохие зубы – вот три фактора, которые делают украинских «патриотов» особенно смелыми, злобными, коварными и изощренными в придумывании способов убийства москалей, а фраза «Путин ла-ла-ла-ла» обладает способностью унимать зуд, вызванный глистной инвазией. Иначе с чего бы они так часто это кричали?
БОТЫ с пустыми профилями и свидомыми жовто-блакытными рожицами на аватарах, восстающие из забвения только ради того, чтобы написать в статусах публичных персон «Слава Украине!» и опять кануть в небытие до очередного сообщения о том, что «потерь нет».
Возможно межвидовое скрещивание, порождающее мутантов, обладающих худшими качествами, взятыми от каждого из типажей.
На самом деле все эти псевдо-патриоты составляют малую и далеко не самую лучшую часть народа Украины. Нормальных больше. И когда я думаю об этом, то мне становится спокойнее на душе. Как будто сам Путин взял меня на ручки...
Отправлено: 01.12.14 19:18. Заголовок: Родилось вот внезапн..
Родилось вот внезапно...
Легенды и Мифы Великой Укрии
Пантеон укрских богов Часть 1
Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое. Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин. По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Но-Хчи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.
Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.
Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.
Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин. У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых. Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из неоткуда. Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.
Стаа-Лин – еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением. В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как-то холодная зима или неурожай. Одно из прозвищ Стаа-Лин – Голодоморец.
Гиир-Киин, Черный Стрелок – грозный бог войны на службе у Пуу-Тин. По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда. Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано. Этот бог обладает собственной свитой из множества демогов и второразрядных мифологических существ.
Мото-Ро – один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи. По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.
Ко-Жу-Гет – еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий – в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.
Рам-Зан – верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью. По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.
Кис-Эль-Оо – коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин. Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени. Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн «Ще не вмерла Великая Укрия».
Аа-Лин-Аа – прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин. Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия. Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.
Няш-Мяш - богиня правосудия Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 06.09.14 20:13. Заголовок: Укро-юмор-5
Надо пользоваться кнопочкой "Ut"
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума