Отправлено: 01.06.14 11:07. Заголовок: "Как вы лодку на..
"Как вы лодку назовете - так она и поплывет" или еще раз к вопросу о силе языка и слов.
"Майдан" (слово тюркского происхождения) означает в украинском языке не просто площадь, но "деревенскую площадь". Незамощенную, в желтой пыли, с базаром, скандалами, драками, плясками, волами и свинками в лужах. Трагедия главного героя - слепого музыканта - известной песни "Переведи меня через майдан" в том, что за время его болезни его село стало городом, добродушные селюки - холодными горожанами, майдан - "площей" и гречишного поля по ту сторону майдана, среди покоя которого он хотел бы умереть - больше нет.
Та же "Красная площадь" звучит по-украински "Красна площь". Это слово славянское (родня разным европейским "плацам") и его смысл вполне ясен "плоская". Это слово для города, для прогуливающейся чистой публики, для военных парадов.
Так вот в 1991 году (в ходе известных всем событий) киевскую Площь Жовтневої революції переименовали в Майдан (а не в площь) незалежности.
Стоит ли теперь удивляться тому, во что превратился центр Киева?
Это просто содержание, наконец, стало полностью соответствовать названию.
Белая_Лилия
moderator
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Крым
Репутация:
2
Спасибо. Особенно за поправки в склонении. А вариант про Красную площадь доводилось встречать довольно часто, да и в ВИКИ он же фигурирует. Я, конечно, понимаю, что ее заполняют интересные люди, но не настолько же.
Admin
Вук Задунайский
Сообщение: 1188
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
8
Майдан — персидское слово, пришедшее к украинцам через турок. Майдан для каждого свидомого укра так же свят, как сало. Не больше и не меньше. Отсутствие статьи про Майдан не только поховало бы все надежды на возрождение национальной гордости за державу, но и заставило бы всех свидомых укров втайне ненавидеть Луркоморье.
Значения:
Майдан Незалежності (площадь Независимости) — центральная площадь славного города Киева, столицы Украины.
Майдан (мойдан, майданить, помайданить) — орудие и метод политической борьбы: организованное собрание большой толпы (иногда предварительно пообещав заплатить за стояние) Zerg с требованием чего-то от властей. Мифический центурион Обвиус свидетельствует о несомненных параллелях с отечественным митингом.
Майдан в Татарии, Башкирии и Чувашии — это просто «площадка для отдыха». Вытоптанная лужайка для проведения Сабантуя, народного праздника окончания посевной. Алсо, Майдан — просто название пустоши в лесу, где возникали деревни и города, например, в Чувашии есть несколько населенных пунктов с таким названием, например Березовый Майдан.
Согласно В. И. Далю, «Майданить, майданничать, мошенничать, промышлять игрою; || мотать, прогуливать и проигрывать свое. Майданник, майданщик, мошенник, шатающийся по базарам, обыгрывающий людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты. На всякого майданщика по десяти олухов. Не будь олухов, не стало б и майданщиков.»
Киевский Майдан Независимости (во времена СССР носил имя Площадь Октябрьской Революции) — центральная площадь Киева, где украинцы имеют обыкновение устраивать собрания, пьянки, гулянки, тусовки, концерты и революции с обязательными концертами и бутербродами; или концерты с последующим свержением власти — кто ж их разберёт? А ещё здесь имеется глобус Украины, напоминающий Манежку в Москве и мемориал Независтимости (высокая колона с какой-то статуей наверху). Каждый новый градоначальник считает своим долгом перестроить, переделать Майдан до степени полной неузнаваемости его предыдущего вида. Каждый новый мэр Киева должен прежде всего ставить перед громадой вопрос о переустройстве Майдана и поскорее вырыть на месте Майдана большой котлован, иначе мэра никто не будет считать серьёзным человеком. Причём первое изменение Майдана при данном мэре — не означает последнее! Первый котлован мэра — это всего лишь проба сил, проверка реакции общественности. Как только будет закончена первая реконструкция Майдана, каждый уважающий себя мэр должен быстро, решительно приступить к проекту следующей реконструкции. Так что вокруг Майдана непрерывно идут ожесточённые дискуссии и строительные работы. В средние позапрошлого века местность называлась Козьим болотом, потому что на этой территории в те времена действительно находилось болото, но справедливости ради стоит заметить что и Санкт-Петербург в свое время построили на болоте. Так же слово «майдан» употребляется киевлянами как ругательство «Да не пошел бы ты на майдан…» и как синоним понятия уборной, туалета или по народному: сральни. Хотя, подтверждений этому нет никаких.
Майдан — организованное собрание большой толпы люмпенов (иногда также, получивших обещание вознаграждения за стояние) с требованием чего-то от властей или от опозиции. Как вариант, неорганизованное и стихийное; алгоритм — собраться, потом думать, чего требовать, если не придумалось — потанцевать под музыку, побухать, попиздеть, помахать транспарантами и с глубоким удовлетворением разойтись по домам. И зачастую даже неважно, откуда поступает сало на майдан. Для возникновения майдана достаточно не менее двух украинцев, не менее одной площади и не менее одной сцены. Обязательно присутствие не менее чем одного журнализда. Можно и без сцены, даже без музыки можно попробовать — но тогда майдан будет унылым, а значит, непродолжительным и, что самое грустное, его могут не показать по зомбоящику. Тема майданов неисчерпаема и все попытки прийти к общему мнению неизбежно заканчиваются срачем. Мнения обычно располагаются в самом широком диапазоне: от «нет бабла — нет майдана» до «мы сражались во имя великой справедливости, за высшее благо, свержение диктатора». Есть мнение, что ни один майдан никогда не был стихийным собранием и что на самом деле за любым майданом стоит кукловод, который использует народ для достижения своих политических целей. Тем не менее, особо упоротые революционеры искренне считают, что майданы делают они сами, хотя что первое, что второе доказать невозможно, а истина где-то посредине. На Майдане алсо часто присутствует «вождь», если такого не наблюдается то со временем люди начинают упорно его требовать. Каждый «вождь» борется во имя великой справедливости, за высшее благо. И всегда готов отвоевать своё благо вашими усилиями. При этом и сам «вождь» может управляться вышеупомянутым кукловодом или им и быть.
...
Порошенко попросил отложить подписание договора с ЕС...
Вот и поставлена жирная точка в так называемой революции. Одни олигархи забрали власть у других олигархов под предлогом евроинтеграции ценой многих жизней и разваленной страны с погибающей экономикой. Это смачный финальный плевок всем, кто поддерживал Майдан.. А ведь «совки», «ватники», «путиноиды» вас предупреждали…
Москва. Интерсакс. МИД России предложил новый план урегулирования украинского кризиса. Как сказано в официальном заявлении ведомства, Россия предлагает Украине отдать Чечню в качестве компенсации за присоединение Крыма. «Чеченская республика может полностью заменить Украине Крым в экономическом и культурном смысле. Что касается морских курортов, то они находятся рядом в соседнем Дагестане, который с распростертыми объятиями примет украинских граждан», — говорится в сообщении МИД РФ.
Сам глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что республика готова войти в состав Украины на правах широкой автономии. По его словам, «в Киев уже направилась делегация вежливых вооруженных людей с бородами для обсуждения деталей предстоящего воссоединения Украины и Чечни». Между тем премьер-министр Украины Арсений Яценюк подчеркнул, что пока не хотел бы видеть Чечню в составе государства. «Еще не пришло время для такого отчаянного шага», — сказал он.
Тем не менее Рамзан Кадыров в интервью газете «Диверсант» заявил, что Чеченская республика намерена стать частью Украины «хочет того Украина или нет». Кадыров также предложил переименовать Майдан Незалежности в Майдан воссоединения Чечни с Украиной. «Чечня всегда ощущала себя частью большой украинской семьи. Настало время восстановить историческую справедливость», — отметил Кадыров.
Сообщение: 106
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Крым
Репутация:
2
Отправлено: 01.06.14 21:32. Заголовок: Admin пишет: Как ск..
Admin пишет:
цитата:
Как сказано в официальном заявлении ведомства, Россия предлагает Украине отдать Чечню в качестве компенсации за присоединение Крыма.
На какую-то минуту я в это поверила, а когда отшкребла челюсть от пола, полезла смотреть в какой теме опубликовано. Придумают же, блин, и все так обоснованно
Майдан в Татарии, Башкирии и Чувашии — это просто «площадка для отдыха». Вытоптанная лужайка для проведения Сабантуя, народного праздника окончания посевной. Алсо, Майдан — просто название пустоши в лесу, где возникали деревни и города, например, в Чувашии есть несколько населенных пунктов с таким названием, например Березовый Майдан.
Про Сабантуй слышала, про чувашский майдан - нет) лол, чего только не узнаешь))
Admin пишет:
цитата:
Тем не менее Рамзан Кадыров в интервью газете «Диверсант» заявил, что Чеченская республика намерена стать частью Украины «хочет того Украина или нет». Кадыров также предложил переименовать Майдан Незалежности в Майдан воссоединения Чечни с Украиной. «Чечня всегда ощущала себя частью большой украинской семьи. Настало время восстановить историческую справедливость», — отметил Кадыров.
Все правильно! Чечня отойдет Украине, и если Кадыров введет свои войска, то укры не смогут обвинить в этом Россию, т.к. Чечня - уже Украина)
AniSkywalker
агент Моссада
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 03.06.14 10:28. Заголовок: Мужик заходит в мага..
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, её история — 10000 гривен". — Я могу купить кошку без истории? — Конечно, но за историей всё равно вернётесь!.. Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.. — К чёрту историю, — отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???
Отправлено: 03.06.14 13:33. Заголовок: Беседую с мамой о по..
Беседую с мамой о политике. Точнее об украинских событиях. Маму захлёстывают эмоции и она выдаёт фразу: - А этот шоколадный заяц, только и делает, что с Обамой советуется! - Кто-кто с Обамой? - Теряю я нить рассуждений. - Ну, этот, Рошен, президент новый. Насчёт ласкового не скажу, а мерзавец - точно.
Отправлено: 03.06.14 20:25. Заголовок: с баша: Новость: К ..
с баша:
Новость: К границам Украины едут 40 КАМАЗов с чеченцами Комментарии: xxx: А каким образом погранслужба Украины может кого-то обнаружить на территории России? yyy: Американцы посылают фотографии со своих спутников. xxx: ну хорошо, на фотографиях (допустим) можно разобрать, что это колонна камазов. Но откуда инфа что чеченцы? zzz: из переднего КАМаЗа торчала борода чеченской формы и северо-кавказского цвета.
* * *
Андрей Мартьянов 13 мин. · *мимоходом* С нетерпением ожидаю сообщений, что Су-24 сбил Бабай. Из кондиционера.
* * *
Мария Захарова
Браво! Бис! Яценюк: "Мы осознаем, что цена в $268 за тысячу кубометров газа был взяткой предыдущей украинской власти, но мы настаиваем на сохранении этой цены». Гениально! Вот просто гениально! Ждем заявлений: «Мы осознаем, что при Януковиче была коррупция, но мы настаиваем на ее сохранении».
Namo
Сообщение: 123
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 22.06.14 16:30. Заголовок: Из френдленты
Прибегает секретарь к Путину: - Владимир Владимирович, там это... бандеровцы звонят. Главного пидораса к телефону требуют! - А, это не ко мне, это к Медведеву, я - ху*ло!
Отправлено: 23.06.14 05:45. Заголовок: Не знаю, сюда или не..
Не знаю, сюда или не сюда. Когда я впервые увидел слово "рагуль", мне оно показалось явственно знакомым. Теперь я сообразил, откуда я его знаю. Была такая очень хорошая компьютерная игра по вселенной "Звёздных войн" - "Рыцари Старой Республики". И там присутствовало такое чрезвычайно заразное и совершенно неизлечимое заболевание - Racghoul plague, превращающее человека в уродливое, полностью неразумное и агрессивное существо -Racghoul. Это можно было бы счесть совпадением - но братья-создатели игры, хоть и были канадцами, носили совершенно недвусмысленную фамилию Ватаманюк. Так что с понятием "рагуль", вполне вероятно, были знакомы. Вот теперь, стало быть, эта самая "рагулья чума" добралась до Украины...
Admin
Вук Задунайский
Сообщение: 1704
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
9
Отправлено: 23.06.14 16:01. Заголовок: Я теперь москаль ht..
273742 (сохранена 2014-06-25 в 11:20) xxx: Совет ЕС принял решение запретить импорт товаров из Крыма в Евросоюз. yyy: Зарегать юрлицо "Газпром" в Севастополе и поржать со стороны! ))
Admin
Вук Задунайский
Сообщение: 1765
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
9
Я должен сообщить вам пренеприятное известие - к вам едет... моя сестра!
Девушка интересная во всех отношениях, удивительная, но несколько чудаковатая. Примерно такая же, как ваша Алиса, сэр Льюис, только без тормозов и с топором.
Ее сопровождает кролик - примерно такой же, как у вас, сэр Льюис, только идиот. Карманных часов не носит, но руки все время держит в карманах - ищет часы. Всегда безуспешно. Как следствие, никогда не знает, что опаздывает, но на всякий случай всегда спешит.
Безумный шляпник, куда же без него, - человек глубоко верующий, только не спрашивайте меня, в кого. Господин Тим Бертон, когда вы снимали свой фильм, вы ошиблись в выборе - Джонни Деппу не хватало искренности в той роли, которую вы ему поручили. Рекомендую снять римейк с новым шляпником. Вы будете удивлены.
С королевой вас знакомить не стану. Королева - не в форме (после отсидки). Вместо королевы вашему вниманию предложен король. Роль знает. Исполнит как следует - будьте покойны. Сэр Льюис, вашей королеве была бы достойная пара. Главное - не говорить, что он всего лишь карта - не нужно портить сказку раньше срока. И не разворачивайте фантики, вы там не обязательно найдете шоколад.
Моя сестра отправилась к вам с долгами и приданым. Среди приданого - бабкин сундук. В сундуке - серп и молот. Поэтому начать рекомендую вам с долгов. Вам нужен будет хороший опытный ревизор, с боевыми навыками и парой запасных жизней.
Будете поить шампанским - помните: у девушки топор и трудное детство. Шляпника поить бесполезно - он пьян с рождения. На короля - не действует, он картонный. Кролика поить не стоит, ему уже хорошо.
Как обращаться с компанией - инструкций не даю. Наш опыт - сугубо отрицательный. Опыт наших предшественников вы ставили под сомнение, поэтому ищите новый метод. Деньги давать - попробуйте, но нам не помогло. Спорить - нельзя, помните про топор и сложный характер.
Если утомитесь, перед отправкой сестры обратно прошу уведомить заранее, будем готовить персонал и ванны.
Удачно повеселиться, господа!
С пролетарским приветом, ваш сосед Иван.
Namo
Сообщение: 151
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 01.07.14 13:18. Заголовок: Дара Ливень из сери..
Дара Ливень из серии, что каждые 100 лет Европа собирается и идет получать люлей от России.
Отправлено: 07.07.14 20:02. Заголовок: Сколько времени прош..
2004 год. А как будто сегодня. Это прекрасно.. Даже более чем.
Abigail
дочь инжЫнера
Сообщение: 338
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
Отправлено: 08.07.14 12:42. Заголовок: Забавное от Задорнов..
Забавное от Задорнова (хоть и довольно грубо):
"Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но б**дь конченая, каждые три года - развод, майдан, новый мужик... Ну терпели - родная же, но тут негра в дом притащила, говорит - любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе - гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка..."
Убиться веником
Сообщение: 921
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Империя Зла, Мордор
Репутация:
4
ну а Украина - красивая, но б**дь конченая, каждые три года - развод, майдан, новый мужик... Ну терпели - родная же, но тут негра в дом притащила, говорит - любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе - гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить,
Освит
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 05.06.14
Откуда: Наша Великая Родина, Столица нашей Родины
Репутация:
0
Сообщение: 959
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Империя Зла, Мордор
Репутация:
4
Отправлено: 11.07.14 19:21. Заголовок: Сегодня на прогулке ..
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены: Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка. - Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку. - Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе. - Спокойно, я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку. Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем..."
Отправлено: 19.07.14 19:42. Заголовок: У Бормора новая сказ..
У Бормора новая сказочка
-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить? -Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема. -Ага, понятно. Надо убить гоблина... -Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать! -Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин! -Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты. -Ну и что? Пусть говорит что хочет. Скрытый текст
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр. -Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи? -Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами. -Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше? -С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами. -Поймать и отобрать гранатомёт? -Экспроприаторами. -Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай. -Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль. -Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления. -И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое! -Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете. -Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса. -Отнести посылку,- вздохнул бургомистр. -Кому? Гоблину? -Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный. -А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие... -Тогда про нас скажут, что... -Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф. -...и введут войска,- пробубнил бургомистр. -Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок. -Посылали уже. Никто не вернулся. -Что, гоблин их всех убил? -Он утверждает, что нет. -А... -А мировая общественность ему верит. -А... -А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет. -Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так? -Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились? -По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул. -Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас? -Идиотами,- печально ответил бургомистр.
Сообщение: 1027
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Империя Зла, Мордор
Репутация:
4
Отправлено: 21.07.14 22:37. Заголовок: Зацените - кто на ч..
Зацените - кто на чьей стороне, и каков итог действа
В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами, сообщает russian.rt.com
Основная масса отдыхающих в отеле – россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, «ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать «Москаляку на гиляку!».
Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих.
«Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции», – сообщил один из отдыхающих с «передовой», по словам которого происходящее напоминало «салун на Диком Западе».
Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас над отелем взвился триколор.
Белая_Лилия
moderator
Сообщение: 380
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Крым
Репутация:
3
Понедельник. — Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё... — Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё? — Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном. — Хм, и кто же приемник? — А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства. — И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки? — Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа. — Как все? А Русские? — Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы... — Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...
Вторник. — Хьюстон, доложите обстановку. — Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег... — Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.
Среда. — Центр, у нас проблемы. — Докладывайте. — Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто. — Так дайте им денег. — Пробовали, не помогает! — Не берут? — Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nafig? — Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.
Четверг. — Центр, катастрофа! — В чём дело? — Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна... — Русские взбунтовались? — Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества. — Что на данный момент? — Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят. — А как же рабочие из Германии? — Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать?
Суббота. — Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш
Воскресенье. Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь. — Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук. — Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде. — Вы же сказали нет больше никаких Русских? — Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную. — Плохо дело. — Хуже некуда. — Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались. — Конечно нет, мы никого никогда не слушаем. — Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек? А насколько маленький? Сорок сантиметров? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pi…c!
Убиться веником
Сообщение: 1031
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Империя Зла, Мордор
Репутация:
4
Отправлено: 22.07.14 13:58. Заголовок: Сотник пишет: если ..
Сотник пишет:
цитата:
если то было репетицией, тогда что такое вот это? намек?
Ухты, если не фейк, то занятно. Это уже не русские с укропами подрались - это другой разговор.
Белая_Лилия
moderator
Сообщение: 394
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Крым
Репутация:
3
Мне кажется, это не фейк. Немцы тоже не дураки, и с интернетом знакомы, и из-за того, что Украина лезет в ЕС, им, скорее всего, жить сложнее станет, из-за санкций а России кто-то из них может потерять работу. Поэтому, думаю, на самом деле, украинцы там мало кому нравятся своими наглостью и хамством, доходящими до беспредела.
Отправлено: 29.07.14 16:40. Заголовок: Сидят на рыбалке Пут..
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну, Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
(Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю. Боря Ельцин )
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь? Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует. Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль! Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? Лавров: Яблочный спас у него. Лукашенко: Он же католик. Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». Лукашенко: Что с урожаем не так? Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки… Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила! Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран… Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль… Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер? Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья? Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно? Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то? Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? Порошенко: Шо, нэ прилетит? Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет! Лукашенко: А что такое сланцы? Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. Жириновский: только смотрите, чтобы белые были. Шанг: Почему именно белые? Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… Шанг: Простите, что он душевно делает? Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? Порошенко: А чего не брать, на халяву-то? Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика… Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс… Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) Меркель: Что это? Лавров: Валенки, естественно. Меркель: Зачем мне валенки? Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Автор - Александр Перлин
Убиться веником
Сообщение: 1146
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Империя Зла, Мордор
Репутация:
4
Сообщение: 1156
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Империя Зла, Мордор
Репутация:
4
Отправлено: 10.08.14 10:54. Заголовок: ДОТЯНУЛСЯ, или ЗОВ П..
ДОТЯНУЛСЯ, или ЗОВ ПАРМЕЗАНА
Памяти бойцов гастрономического фронта посвящается ___________________________
Съемная однушка на окраине Бирюлево.
Действующие лица: типичная семья креаклов.
Кирилл, правозащитник и эколог, временно безработный. Сутул, бородат, лысоват.
Эсфирь, его гражданская жена, блогерша, женщина средних лет в застиранной футболке «Не дай москалю».
Борис, их сын, хипстер, мерчендайзер.
Кот по кличке Шопенгауэр (в действии не участвует).
Утро. Солнце пробивается сквозь пыльные портьеры, освещая на своем пути засохший фикус, обои в стиле Людовика XVI-го и диван в пятнах, часть которых – на совести кота.
Все члены семьи в живописных позах склонились над айпадами.
Эсфирь: - Нет, я не могу это читать. Что он делает со страной… Это же уму непостижимо… Нерукопожатен!!! Нерукопожатен!!! Полжив!!! *Плачет.
Кирилл: - Так и не одумался кровавый тиран?
Эсфирь: - Сначала кружевные трусы, а теперь хамон! Хамон!
Сын: - Я видел хамон…
Эсфирь: - И сыр! Сыр! Дор блю, бри и пармезан, а-а-а!
Сын: - Я нюхал пармезан…
Эсфирь: - И рыбу, рыбу! Семгу!
Сын: - Я трогал семгу…
Эсфирь: - Что дальше? О, я не удивлюсь если кровавый диктатор запретит селективный парфюм. И пиздатые шубы. О-о-о, я не удивлюсь!!! С него станется!
Сын: - А что такое селективный парфюм, ма?
Эсфирь: - Это э-э-э, ну, в общем. Не лезь, когда взрослые разговаривают!
Кирилл: - Галя, есть чо пожрать?
Эсфирь: - Сколько раз говорила не называй меня Галей! Роллтон со вкусом курицы будешь?
*Шуршит пачками, выбирая.
- Хамон… Это ж надо – хамон запретить, и сыр…И устрицы, и трюфеля…
Накрывает на стол.
Некоторое время все едят молча, слышится только шум втягиваемой лапши.
Кирилл, отодвинув тарелку: - А Навальный что?
Эсфирь: - Претерпевает.
Кирилл: - А Толстая?
Эсфирь: - Готовится есть ондатру.
Кирилл: - А Немцов?
Эсфирь: - Собирается в Израиль. Хоть поест как человек.
Кирилл: - А Быков?
Эсфирь: - Ну, этому немного легче...
Кирилл: - А Рынска?
Эсфирь: - Скупает кобе.
Сын: - А что такое кобе, ма?
Эсфирь: - Э-э-э, м-м-м, это… Не лезь, когда взрослые разговаривают!
Эсфирь: - Бедные, бедные люди, за что их так? Цвет нации! И как им теперь? Просто сердце кровью обливается, как подумаю. Святые люди, святые! Одни против Путина. И без мигалок. А ведь уедут. Уедут же. И что мы? И как мы без них? Этим-то что? Они как ели тушенку с картошкой, так и будут есть, плебс. На самых лучших санкции направлены. Я просто плачу вся. Как же я хорошо понимаю Ксюшу Собчак… Бедная, бедная. Хорошо хоть Валерия Ильинична не дожила, как знала… Вот просто плачу вся, мон шер…
Кирилл: - Галя… Тьфу ты, Эсфирь, тут пишут, что вайфай теперь будет только по паспортам.
Слышится глухой звук упавшего айфона, затем – упавшего тела. Кирилл склоняется над супругой.
Отправлено: 11.08.14 08:27. Заголовок: У меня такое ощущени..
У меня такое ощущение, что эти вообще повесили карту и втыкают в нее дротики со словами "а этот город находится тут" Но причем тут Улан Батор? Учитывая что надпись гласит "украина захватила города"?
Убиться веником
Сообщение: 1178
Зарегистрирован: 11.05.14
Откуда: Империя Зла, Мордор
Репутация:
4
Отправлено: 11.08.14 14:04. Заголовок: Да тут даже, если н..
Да тут даже, если написать Киев, он будет ни причем. Хотя с них станется аписать "Украина захватила Киев"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума